|
Выходит бледный студент из аудитории. Друзья у него спрашивают: - Hу что, сдал? - Да, кажется, сдал! - А что спрашивали? - А чёрт его знает... Он же спрашивал на английском.
Сидят в аду Гитлер и колорадский жук. Колорадский жук: - Ты за что тут сидишь? - Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что? - А я весь мир раком поставил.
После полёта Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей: - И таки здгавствуйте. - Здравствуйте. - И таки я хотел би поменять фамилию. - А какая у вас фамилия? - Кацман. - А, ну понятно. А какую бы хотели? - Кацманавт.
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну: - Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы... Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.
- Когда надо переходить на новые колёса? - Когда старые перестают цеплять.
- Почему ваша собака не сводит с меня глаз? - Она всегда так смотрит на тех, кто ест из её миски!!!
Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.
По статистике, женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.
Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.
- А спонсор новостей - женское белье "Ты дура". "Ты дура" - твоя маленькая тайна.
У нас здесь кто-то умер или ты просто снял носки?
Материнский капитал. Роддом. 1 января 2007 года. Вечер. К только что родившей двойню женщине подходит доктор, щёлкает ножницами и заботливо говорит: - Ну что, милочка, надеюсь мы договоримся. Или вы мне платите 50 тысяч, или ваши дети рождаются 31 декабря 2006 года.
- Как называют блондинок в милицейском мундире? - Форменные дуры!!!
Юмор Комеди Клаба: Сатира из сортира.
Горный велосипед. 16400 рублей по карте мастеркард. Авиабилет до Туапсе 6500 рублей по карте мастеркард. Костыли и кресло каталка 11000 рублей по карте мастеркард. Целый позвоночник - бесценно. Есть вещи, которые невозможно купить. Для всего остального есть мастеркард.
У меня было один раз такое было: я сидел, читал книжку и подумал, сколько сейчас времени. Глаза чисто автоматически посмотрели в правый нижний угол страницы...
Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях: 1. Когда нечего читать. 2. Когда уже всё сломано.
Спрашивают тренера мужской сборной Норвегии по лыжной подготовке: - А почему ваши спортсмены так часто занимают призовые места? В чем секрет? Может быть в особой смазке лыж, которую вы так умело подбираете? - Да нет, все команды, в принципе, находятся в равных условиях по этому показателю. Просто мои подопечные знают: если не поможет в ходе гонки лыжная смазка, то я применю другую смазку на самих спортсменах и уже после соревнования!
Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.
Старость - это когда при виде симпатичной девушки поднимается... давление.
- Доктор, живот болит. - Понятно, стул, небось, жидкий? - Нет, доктор, газообразный...
Дети - цветы жизни, и именно поэтому им нужны горшки.
Идут два студента по Политеху. Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать. - Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка! - Ну да. А вторая поступит...
- Быстро одевайся, мама пришла! - Бл-лин! Ничего даже не успели! Да чтоб я к тебе еще раз пришел... Голос за кадром: - Мама - лучшее противозачаточное средство!
- Рукоприкладство по отношению к женщинам абсолютно недопустимо! - Совершенно с Вами согладен! Как джентельмен джентельмену рекоммендую набор клюшек для гольфа!!
- Я хочу купить ему на день рождения "Плейстейшн". - Нина, тебе нравится секс? - Да. - Тогда не покупай ему "Плейстейшн".
Долго наблюдая за мамашей с ребенком, мужчина: - Ой, гляжу, ребеночек у вас какой ранимый! - Да, есть немножко. - Даааа... Лохом вырастет.
Начало 90-х. Братва отдыхает на даче, пьёт и ест шашлыки. Вдруг приезжает их кореш и говорит: - Братва, пойдемте фильм покажу. Заходят в дом, он включает видео, там показывают комнату, кровать, заходит девчонка и раздевается, далее заходит парень и начинает её трахать. Братва кайфует, далее заходит второй парень и они её имеют вдвоём, потом девчонка встаёт и уходит, и они начинают трахать друг друга. Братва офигивает и они спрашивают у того, кто принёс кассету: - Вась, а это что, на самом деле? - Да нет, это каскадёры.
После первого брака понимаешь, что жена должна быть красивой. После второго брака - красивой и умной. После третьего - что совмещение невозможно.
- Какой он у тебя большой!... - Хорош на кактус пялиться, давай трахаться!
Приходит бабка в военкомат: - Дайте мне партизанскую медаль и льготы! - А вы партизанили? - Сама-то нет, а партизан снабжала - носила им сало, хлеб, молоко... - Да, без жратвы не повоюешь... - А как же! Они мне все "данке, данке"... - Так то ж были немцы! - Немцы, немцы. Но из ГДР.
Зачастую у мужчины на женщину поднимается рука тогда, когда больше ничего у него на неё не поднимается.
А Пятачок был не дурачок - у Медведя "крышевался"!
- А теперь, Малыш, мы немножечко пошалим. - Опять будем кирпичи сбрасывать? - Сегодня будем только сцать! Кирпичи кончились, а пиво еще осталось...
В автошколах для блондинок первую половину занятий посвящают молитвам.
Решил царь женить своих сыновей - дал им лук и стрелы: - Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадёт - там и невесту вам брать! - Да ты, батяня, совсем офигел, - возмутились сыновья. - Это же с вероятностью 50% геем станешь!
В суде. Спрашивают у подсудимого: - Почему вы бегали по стройке и стреляли в таджиков-гасторбайтеров? - Я думал, что я в КонтрСтрайке.
Еду в маршрутке типа газель, народу забилось - чуть из окон не торчат. Один из сидящих пассажиров, разговаривая по мобиле, выдаёт: - Чё я делаю?! Смотрю как водила в тетрис играет...
86-летняя женщина пошла на свидание с мужчиной 95-лет от роду. Когда она возвратилась домой, дочь спросила ее: - Мамочка, как прошло свидание? По-моему, ты несколько взволнована. - Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько раз. - Он приставал к тебе? - Нет. Мне показалось, что он умер.
Если парашют не раскрылся - доверься своей интуиции.
Из питерской жизни. На экскурсии в Петропавловской крепости: - Скажите, а какого размера ангел на шпиле собора? - В натуральную величину.
Молодожёны после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоём. Счастливый супруг усаживается на кровать и говорит: - С каким нетерпением я ждал этого момента! - И тебе тоже жали новые туфли?
Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.
- Правда, что ты разводишься с мужем? - Правда. - В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката. - Спасибо, я уже нашла себе хорошего инженера.
Моя подруга помогает отцу-биофизику готовить графики к конференции и спрашивает про один из больших и красивых плакатов, что это за график. Отец ей объясняет, что это - картина развития раковой опухоли на фоне голодания (опыт на крысах). - Ага, - говорит Ксюха, - Значит, голодание замедляет развитие рака? - Не только замедляет, но и фактически прекращает. - Значит, эта прямая означает, что крыса выздоровела? - Нет, умерла. - От рака? - Нет, от голода...
Приходят два алкаша в супермаркет за едой. Один пошел за выпивкой, другой - за закуской. Подходит к сыру и говорит: - Мне грамм двести... ну этого... как там? - и орет на весь магазин: - Сань, каким ты меня вчера хером обозвал? - Голландским. - Во-во, голландского!
Самая сложная операция в России - удаление зуба! Потому что всё через задницу делается!!
Армяне в Америке заявили, что они требуют быть к ним политически корректными и называть иx теперь АРА-американцы.
- Ну а ты всё не женился? - Ты же видишь, башка у меня, блин, здоровая. - Шибко умная, в смысле? - Да не. В ярмо никак не пролезает.
- Девушка, а кто Вам сказал что Вы красивая? - Все мои мужчины так говорят... - И наверно они неутомимые любовники? - А как Вы догадались? - Ну это просто. Это же как надо хотеть секса, чтобы так беззастенчиво врать...
Парень упрашивает девушку сесть к нему на колени. Потом носит на руках. И это всё для того, чтобы она потом уселась ему на шею.
В 17 лет голоса девушек начинают ломаться. От "нет" к "да".
- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький. - Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин не закончился.
В рамках национального демографического проекта выпущены новые презервативы "Путинские". В каждой пачке гарантированный сюрприз - 250 тыс. рублей.
Пришел Железный Дровосек к Гудвину. Гудвин говорит: - Я знаю, ты пришел за сердцем. А Железный Дровосек отвечает: - Нет, Великий и Ужасный, я пришел за печенью! Вроде все железное, а вот печень уже не выдерживает!
Акция в кожвендиспансере: дисконтная карта в подарок!
Вообще-то, путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но некоторые дамы эффективно пользуются и обходной тропинкой через печень.
- Микола! Салом не угостишь? - Хуй тебе в жопу! - То добре, а с салом добрее будет.
Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок с сарказмом так, спрашивает: - Винни, ты вообще пчёл от мух отличаешь?
В российский шоу-бизнес можно попасть двумя способами: либо через папу, либо через попу.
Умер Юрий Аксюта и оказался перед воротами Рая. Стучит и говорит: - Посмотрите, я должен быть в списке! После некоторой паузы ему отвечают: - Извините, вас в списке нет. - Ну, как же нет?! Ведь я - Юрий Аксюта, который так много радости принес людям, давая слушать новую музыку! Я никогда не взял ни копейки за ротацию! Ему в ответ: - Нет вас в списке! Аксюта начинает биться в истерике. Выходит Апостол Петр: - В чем дело? Почему такой шум?! - Апостол Петр, я - Юрий Аксюта, а меня нет в списке! Я же музыкальный продюсер Первого канала! Вы ведь знаете, что такое Первый канал?! - Не кричите, Юрий Аксюта, вас в списках нет и быть не может! - Ну, вы хотя бы можете объяснить - почему?! - Понимаете ли, неформат!
Власть, как виагра - порождает желание трахать, но не любить.
- Маш, давно хотела тебя спросить. Чего ты в 40 лет все, как дура, с косичками ходишь? - В целях безопасности. - Как это? - Ну помнишь нас в школе пацаны, которым мы нравились, за косички дергали? - Ну и че? - Ниче. Выросли они. Ольке вот на прошлой неделе ее бывший машину взорвал. Таньке дачу спалил. А меня мой в подъезде только догонит, за косичку дернет, и свободен!
Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки, нарисовал он на листке и подписал в уголке: "Блять, детсад N37, когда ж вы кондиционер-то купите суки?"
- Уже 7-ая "Фабрика звёзд", а выпускает все кометы да астероиды. - Какие кометы? Какаие астеороиды? - Сплошной метеоризм.
- А подайте мне бутылку хуйеса... - Чего-чего?!! - Ну хереса! Не один ли хуй...
- Официант! Принесите соду и стакан воды. - Изжога? - Из крана, блин!
Изучив богатый опыт российского бизнеса, Дейл Карнеги, специально для России, пишет новую книгу: "Как развести друзей".
Вчера приснился классный сон... На улицах полно народа, все улыбаются, радуются, поздравляют друг друга, вечером салют говорят будет... я им: - Чего случилось-то, люди добрые? - Ты не в курсе что ли? Дом-2 ЗАКРЫЛИ!!!
Гламурный скунс испугался и в комнате запахло Кеnzо.
В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!
Летит как-то Путин в Нью-Йорк. Вот из иллюминатора уже небоскребы видны, решил он напоследок поблагодарить пилота. Включает связь и видит: в кресле главного пилота сидит бен Ладен и ухмыляется. - Кажется, вы хотели попасть во Всемирную Торговую организацию? - спрашивает.
Это интересно. Любопытный факт зафиксировали американские физиологи. По их наблюдениям, прокручивание магнитофонной записи рева моторов заходящего на посадку Боинга оказывает на жителей Вашингтона и Нью-Йорка сильный слабительный эффект.
Патриарх Алексий потребовал у Путина вернуть церкви все земли, на которых стоят храмы и часовни РПЦ. В ответ Путин потребовал вернуть населению церковную десятину за тысячу лет христианства на Руси.
- Не хочешь стать Принцессой Дианой? - спросил муж въезжая с женой в автомобильный туннель.
Прикинь, у меня жена такая "холодная"! На ночь под одеяло стакан с водой ставишь - к утру уже лёд!!! - Подумаешь, моя как ноги раздвинет - аж камин задувает!
Некоторые из женщин предпочитают экологически чистый вид транспорта - метлу.
- Девушка, а можно проводить вас до дома? - А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую? - Да что за день-то сегодня такой! Простите, коллега!
Спрашивают у маленькой девочки: - Кем хочешь стать? - Певицей. Через десять лет. - Ты хочешь стать певицей? - Нет. - А почему? - Ноги короткие.
Нет в мире совершенства - после нормального секса у женщин пропадают месячные, а после минета они почему-то не немеют.
- Вам что, молодые люди? - Глюконата кальция две упаковки. - Всё? - Активированного угля, пожалуйста, тоже две. - Господи, что у вас? - Разряд по шашкам.
Рассказ о том "Как вы познакомились?" для родителей, детей и внуков: - Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться... Тот же рассказ для близких друзей: - Хватаю я её с утра за задницу и спрашиваю, "а зовут-то тебя как"?
Звонок оператору: - Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу? - На работу ацетона - нет.
- Чем отличаются актрисы от шлюх? - Одни снимаются в кино, другие - на панели.
- Папа, а почему американцы коворят "восемнадцать - девяносто три" вместо "тысяча восемьсот девяносто три"? - У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.
Тост. Однажды, уйдя высоко в горы, я отморозил обе ноги, и их пришлось ампутировать. Но друзья не бросили меня! Они носили меня на руках, чтобы я не чувствовал себя ущербным! Однажды, друзья занесли меня высоко в горы, и я отморозил себе руки, и их пришлось ампутировать. Но друзья не бросили меня! Они стали подавать мне то, что я хотел, писать за меня письма, чтобы я не чувствовал себя ущербным! Однажды, друзья отнесли меня в горы, где я отморозил то, что делает мужчину мужчиной, и это пришлось ампутировать... Но жена ничего не заметила! Так выпьем за друзей, которые выручат в трудную минуту!
Появились программисты-гопники. Они стреляют денег на отладку кода. Кто не даёт - бьют бейсбольными байтами.
"Лапша и бриллианты", краткий сценарий: Сначала он накормил ее лапшой, а потом подарил бриллианты. Они провели чудесную ночь, но утром ему надо было вернуть бриллианты обратно в ломбард.
Идёт мама с ребёнком 3-4 лет по магазину. Вокруг - много много разных товаров. Заманчиво всё выглядит. Для ребенка тем более. Неожиданно мама спрашивает: - Доча, тебе что-нибудь купить? Ребёнок: (замер от неожиданности, но ответил мгновенно): - Да! - Что? - Ммм... ээээ... Два!
Сунул, вынул и пошел. Люблю... банкоматы.
Будни разведчика. Вызвал Гитлер Штирлица и говорит: - Всё! Не могу я больше!! Сбегу к партизанам!!! - Самовольничать вздумал, Петька?! Под трибунал пойдёшь!!
- Правда ли, что в одной кавказской деревне у колодца сидит бронзовый дракон, который приветственно виляет хвостом, если мимо проходит девственница? - Это правда. Есть такой дракон. Но даже старейшие жители деревни не помнят, когда его хвост двигался...
Веду двойную жизнь, чтоб хоть одна удалась.
Встречаются двое: - Ну как вчера? - А, не спрашивай! Приперся домой под утро из казино, где всю зарплату просадил, весь в грязи, пьяный в жопу с мордой, разбитой об асфальт и, не раздеваясь, завалился прямо на бабу! - И что? Она даже слова не сказала?! - А что она скажет-то, резиновая?!
Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!
Как любят напевать мазохисты: "Прекрасное далёко, ты будь ко мне жестоко..."
Песочные часы с надписью "Уходящее время" и подарочным молоточком с надписью "Подожди, не уходи"...
Восточная народная мудрость: Сэмь раз абмэрь, адын раз абвэсь!
Китаю понравилась идея Евросоюза о количестве голосов пропорционально населению... Теперь Поднебесная выступает за создание Мирового Парламента.
={баян}= - Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, - объясняет хорошенькая кассирша хозяину бара. - Я явно не в лучшей форме. Хозяин удивлённо: - Что за чепуха! - Совсем не чепуха, - вздохнула она, - если мужчины стали считать сдачу...
А вот интересно, после того как Пэрис Хилтон выпустят, её песни станут крутить на "радио Шансон"?
Оптимисты придумали: минет!!! А пессимиссты: зубы.
На приеме у психиатра: - Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище! - А Вы его пошлите куда-нибудь. Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище: - Извините, доктор, но меня к Вам послали.
Видел объявление: "Сдается машиноместо". Много думал: что за такая Маша и какое именно её место сдаётся?
Разговор отца с пятнадцатилетней дочкой: - Ты с кем там целовалась? - А в котором часу, папочка?
Выдаётся на правах рекламы: Семь чудес света. Пишется так: Семь чудес. Света.
- Жена, отныне эта квартира превращается в бродячий цирк! Цирк буду устраивать я тебе, а бродить будут: вода, сахар и дрожжи.
- Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин! - Да что же в этом плохого? - Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны!
Девушка: - Моя мама, конечно, уже в возрасте... ой... но она меня очень поздно родила!
Если есть верх не приличия, то где же низ, который так хотелось бы всем посмотреть?
Один дизайнер подходит к другому - того на месте нету. Через 5 минут выходит из ванной - в руках мокрый коврик. Первый спрашивает: - Ты чего это? - Да вот - коврик для мышки стирал. - Ты что - совсем крыша поехала? - Да делал вот буклет МакДональдса. - И что - пролил колу на коврик? - Нет, мышь проблевалась.
Гей-парад в Иерусалиме... Почему бы им не провести гей-парад в Содоме и Гоморре? Это недалеко, и место пристрелянное, богу даже целиться не надо будет...
Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента: - Это мне или моему помощнику? - Это вам на двоих.
Один профессор говорит другому: - Я считаю, что мнения дураков совпадают. - Я тоже так считаю.
Степень заслуженности работника определяется длительностью прощаемых ему опозданий.
SMS: Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя по IP. Бабушка.
- Алло, Вован! Ты где?.. В Нью-Йорке? А я в Москве. И сколько у тебя там часов?.. Шесть? И у меня шесть! Зато у меня все швейцарские!
- А у Ксении Собчак мать - сенатор!! - Главная по сену, что ли?!
Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.
Сыновья военкомов рождаются сразу 27-летними.
Смотрите на мониторах страны! Новый душераздирающий триллер "Триста троянцев"!!
Если у вас нет отца - то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".
Ведущий: - А теперь мы зададим нашему гостю вопрос, уже долгое время интересующий мировую общественность. Итак, WHO IS mr.Putin?! Президент устало усмехнулся, его глаза лукаво блеснули. Он ответил: - Йа криведко!
- Слушай, а почему у вас многие члены Правительства ходят с протезами? - Да по обмену опытом в Китай ездили, а там за воровство-то руки рубят.
Вы слышали, Абрамович опять очень неплохо вложился. Теперь он купил у Мефистофеля его душу.
Заседание нового украинского правительства начнется с очередной реформы украинского языка - вместо иностранного слова газопровод надо будет использовать украинское слово газоисточник.
- Нина Павловна, помните в прошлом году вы поставили мне тройку по сопромату? Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить, что вчера я соблазнила вашего мужа! - Девочка моя. Сладенькая. Ты не поверишь, но 25 лет назад я тоже поставила тройку одной студентке. И тоже по сопромату. И она тоже долго вынашивала свою месть. Это была твоя мама.
Студент, изучающий русский язык, приехал в Россию, чтобы усовершенствоваться. После возвращения преподаватель русского ему говорит: - Ну, я вижу, что вы узнали много новых слов. Но некоторые вы употребляете неправильно. - А чего не так-то, в натуре? - Вот, например, названия пальцев. Перечислите. - Элементарно. Большой, указательный, шутка... - Неправильно. Этот палец называется средний. - А вот как? А мне тёлка одна, когда мы с ней в кино сидели, говорит - "мне кажется, что твоя шутка зашла слишком далеко..."
Сначала Никитич победил Соловья-разбойника, потом Змея Горыныча и Кощея Бессмертного... но только после победы над татаро-монголами до Никитича дошло, что внучок дал ему покурить какой-то неправильный табак.
На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкие и единичка - для тех, кто бросает.
При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.
Девушка остановила такси. Доехали до места, а кошелька нет, платить нечем. Таксист предлагает: - Давай натурой. Только чтобы менты не прикопались - под машиной. Если подойдут, скажу,что сцепление чиню. Девушке делать нечего, согласилась. Дело пошло, даже в ритм вошли... И в самый ответственный момент сверху нависает мент: - Чем вы занимаетесь в общественном месте?! - Чё не видно? Сцепление чиню! - Ты бы лучше тормоза починил. "Волга" твоя-то вон уже где, у набережной.
Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич. - Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов? - Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором...
Идут два охотника по лесу. Вдруг один другому говорит: - Эй, видел?! - Что?! - Да вон заяц пробежал! Идут дальше, вдруг опять, первый охотник второму: - Ты видел?! - Не, а что? - Да вон там коршун пролетел! Идут дальше, и опять: - Ты видел?! Второй охотник решил сказать: - Да, видел! - Ну, а тогда зачем вступил?!
Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро. Пожилой южанин то прикладывает к уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siеmеns. Не выдерживает и бросает в утреннюю суету: - Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!
В консерватории на экзамене студенту-грузину задали вопрос: - Сколько симфоний написал Бетховен? - Калычэства нэ знаю, дорогой! За качэства - ручаюсь!
- Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! И не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией! - Что, линии плохие? - Нет яхонтовый, руки грязные!
Решил один честный человек стать Инспектором ГАИ. Взяли его на работу. Поставили на пост: мол, вот твое рабочее место. Стой здесь и следи за движением... Стоит он неделю, вторую. Все делает по честному, взяток не берет, ни к кому не придирается и т.д. Но вот проходит месяц - пора уже и зарплате появиться, а ее все нет. Проходит еще месяц - все равно зарплаты нету. Инспектор уже волнуется, приходит к своему командиру и говорит: - Товарищ майор, что такое? Второй месяц работаю а денег нет... Мне же семью кормить надо! - Да? Ну пойдем на твой пост, проверим... Приходят. Майор сразу фуру останавливает и к чему-то придирается, водитель, чтобы отделаться, достает ящик фруктов из фуры, ставит его и уезжает. Майор тут же поворачивается к инспектору: - Вот! За 10 минут еды на день твоей семье, а мне свою зарплату сидя в кабинете целый месяц ждать надо!
Пиво Карлсберг представляет новую удобную бутылку с открывателем на каждом донышке. Просто согни бутылку и открой.
В рамках борьбы с незаконным примением спецсигналов, сержантом ГАИ Вахматуллиным было конфисковано 57 велосипедных звонков.
Когда я снимаю носки, засидевшиеся было гости начинают собираться.
Открыл холодильник, обнаружил пакет молока и огурцы. У меня ацццкий план похудания!!!
Перетяжка над Кутузовским проспектом: "Постимся устрицами в Хиллз".
Компания МТС, оценив степень известности своих продуктов, пришла к выводу, что всего выгоднее будет продавать яйца.
В г.Набухаловск есть только 2 политические партии: "Единый запой" и "Справедливое похмелье".
Хрущев обещал построить коммунизм в 1980 году, Горбачев - дать каждой семье по квартире в 2000 году, Ельцин - лечь на рельсы еще при своей жизни. Путин обещает только уйти в 2008 году. Неужели обманет?
Не знаю, кто там в английской разведке начальник и сколько он получает, но миллиардер Березовский работает там простым агентом.
Чемпионат России по футболу 2012г. Состав команд: 1. "Нефтяник" 2. "Нефтехимик" 3. "Нефтегазэкспорт" 4. "Газовик" 5. "Газовичок" 6. "Нефтегаз" 7. "Газнефть" 8. "Транснефтегаз" 9. "Нефтегазразведка" 10."Газпром" 11."Газпромовец" 12."ЦСКА-ГАЗзаев" 13."Роснефть" 14."Нефтетанкер" 15."Промгаз" 16."Путин"
|
|